一、笑到抽筋的一句话
1、无色？无味？你逗我呢吧
2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
3、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
4、
5、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
8、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
9、✅ 捕捉温柔，
10、
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
14、 每天都是减肥的第一天
15、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
16、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
17、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
18、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
19、
20、现在我们就来看看，“经典的电影里那些经典的电影台词”。当然了，电视剧居多！哈哈哈
二、笑到抽筋的一句话图片
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
3、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
5、 不会是在等我吧。
6、 但如果本来就丑的话，
7、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
8、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
9、
10、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
11、非常棒的摘抄句子：每一句都满含深意，值得反复咀嚼
12、
13、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、 老公肯定一大堆
16、
17、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
18、
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
三、笑到抽筋的笑话一句话
1、各种影视剧截图，走你！！！
2、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
3、
4、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
5、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
6、 得不到我的男孩又不止你一个
7、0听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
8、
9、
10、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
11、孩子和爷爷玩游戏。
12、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
13、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
14、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
15、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
16、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
17、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
18、
19、
20、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
四、笑到抽筋的文案
1、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
2、 我自己脸上有
3、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、黄渤在《西游降魔篇》中出演孙悟空，那台词既经典又能“装”。
9、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
10、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：
11、结婚前和结婚后，哈哈哈，释放自我吧。
12、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……
13、不想说啥了
14、爷爷：我是警察的爷爷！
15、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
16、感谢你们让我们看到正儿八经的装逼！胡说八道的剧情！
17、
18、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
19、
20、 我必须为笨蛋争口气。
五、笑到抽筋的说说
1、学校有很多人谈恋爱。一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么？
2、接着模仿啊，不行了吧，哈哈。
3、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
5、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
6、农村俗语：“50不谈钱，60不交言，70不留饭”，啥道理？
7、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
8、骗子多了，傻子都明显不够用了。
9、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、
12、孙悟空：从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下。
13、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
14、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
15、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
16、只想说：666
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
19、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
20、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”
六、笑到抽筋的一句话
1、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
2、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
3、✅ 绝版的昨天，
4、
5、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
6、这爷爷太可爱了，看他玩的多开心啊。
7、暑假和我分手了，因为开学那个贱人。
8、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
11、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
12、目前100000+人已关注加入我们
13、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
14、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
17、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
18、我们只是对你这位不速之客有一点小小的意外和大大的不适应而已。
19、看不惯就互相讨厌，这也算一种理想的人际关系，至少谁都不用装模作样。
20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
1、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
2、刚开始以为是流氓，后来发现原来真相是这样的。
3、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
4、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
5、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。