一、开心的段子笑到你抽筋
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3、 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？——“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
5、我心里一直有你，只是比例变了而已。
6、男:“赚钱给你花。”
7、法官：你为什么印假钞？犯人：真钞我真不会印。
8、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
9、你方唱罢我登场，反认他乡是故乡。
10、我的月薪跟皇上的后宫佳丽一样，都是~三千。
11、抢着吃
12、从前，有个人找了个文书的工作。这个人一共认识不了几个字，因此常常把字写错。
13、@四肆四肆四肆
14、
15、@很酷很酷的女超人
16、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
17、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
18、一漂亮性感无敌的女神同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了。
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20、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
二、开心的搞笑段子
1、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
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3、今天老板问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗？一时给我高兴坏了，“想着这是该给我配辆专车的节奏啊！”连忙应到：没有。
4、您说，我可以改！
5、“你多久没谈过恋爱了？”
6、女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
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8、让你的肚子笑痛了
9、@听哥
10、爆笑笑话：
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13、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
14、暗恋班上一位女生很久了，今天我终于鼓起勇气对那位女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
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16、累的时候就看看段子笑笑吧！
17、人又不聪明，还学别人秃顶？
18、男:“谁?”
19、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：‘美女眼睛好大啊’
20、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导！离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要！
三、开心的段子笑到你抽筋的样子
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
3、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
4、“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
5、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
6、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
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8、妹子说：“因为我没素质。”
9、这哥们儿一边说，一边在那里直搓手。
10、本指望老公回家能夸我一顿。
11、失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。
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14、今天，我们就来盘点一下
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17、“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”
18、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
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20、男:“那你为什么能拨动我的心弦？”
四、开心的段子笑到你抽筋的说说
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2、一想，二干，三成功。一等，二看，三落空。相信是成功的起点，坚持是成功的终点。要生存就要进取，要成功就要坚强。与其花长时间怀疑，不如花短时间求证。人生可以有过错，但不能有错过。千金难买早知道，万金难买后悔药。意志决定你的成功，进取决定你的未来！
3、@0w1996
4、我们要学会调节自己，
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6、“你仿佛是在问我的年龄”
7、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱；工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干；生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单；品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天！——真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
8、今天公司有董事会，各个公司的领导都来了，经理让我进会议室做笔录。
9、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
10、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？
11、有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
12、不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。
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14、领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
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16、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
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19、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
20、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”
五、开心段子精选短句
1、女:“为什么?”
2、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
3、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
4、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
5、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
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7、有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来。
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9、我做错什么要来到这个学校？
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11、@十载相思
12、大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....
13、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
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15、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
16、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！
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18、中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！ 这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？” 一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。” 好吧！跪了……
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六、开心的段子笑到你抽筋
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4、你的海拔太高，我日夜思考，终究还是爬不上，我祝你独领风骚。
5、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘动物保护协会’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘慈善者协会’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘环境保护者协会’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
6、@哪岸明媚929
7、搞笑的生活
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9、打包还是带走？
10、快递员说：我不老，我才
11、现在的领导真奇怪，我就接个电话让我爸快点来给公司送咖啡而已嘛……
12、开心不解释
13、@四肆四肆四肆
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15、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
16、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
17、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？
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19、 新来的男同事问:那是谁？她:送外卖的。问:没给钱？她:不用给，晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
20、梅长苏这才明白了飞流为什么要对蔺晨泼水了，然后笑得前俯后仰。飞流愣住了，马上说不管，输了，还把盆里剩下的几滴水泼在了蔺晨身上。
1、@耽美同人动漫
2、(我在新疆挺好的！)在新疆，有种语气，叫真真得；在新疆，有种劝语，叫好好的撒；在新疆，有种概括，叫哈拉马死；在新疆，有种重视，叫尔视；在新疆，有种糊涂，叫胡里马汤；在新疆，有一群善良的人，叫新疆人....…我在新疆真的挺好的！
3、“单身20年不知道你说的是哪两年？”
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7、《榆树下的欲望》中，艾比为了得到老伯卡特的财产，诱惑伯卡特的继子发生关系，只为生一儿子继承家产；
8、你做错了题
9、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
10、"他想让我死"
11、那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
12、男:“你的天长地久。”
13、大姐回答说：“因为我有病。”
14、和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……
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17、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
18、男:“我缺了一样生活必需品。”
19、08
20、少年你hin凶残啊～
1、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
2、我的人生一半是倒霉，一半是在处理倒霉的事。
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4、大哥说：“你不会叫啊？”
5、 鹦鹉大叫：＂保安,这傻逼到底是卖啥的，是不是装疯卖傻的？！
6、明台赶紧看着大哥，委屈的小眼神，可怜巴巴地望着大哥，示意大哥救救他。大姐发现以后：“你看你大哥做什么？难不成还是你大哥编排你不成？”。
7、@__子会
8、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……