笑到抽筋的一句话
1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
2、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
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4、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
5、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
6、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
7、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
8、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
9、0别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
10、除了诱惑，我什么都能抵挡。
11、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
12、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
13、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
14、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
15、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
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17、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
18、0都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
19、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
20、秀啊，接着秀啊，还秀不秀啦，这表情到位。
21、✅ 我的穿搭水平：穿了
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
24、明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
25、这爷爷太可爱了，看他玩的多开心啊。
26、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
27、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
28、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
29、这好比一个人为了报仇练成绝世无双的武功，最后却发现仇人和哥伦布一起出海了。
30、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
31、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
32、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
33、✅生活真的很有新鲜感
34、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
35、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。
36、泡面：意不意外，惊不惊喜，你知道为什么吗？
37、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
38、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
39、✅ 别给我画大饼脸，
40、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
41、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
42、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
43、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
44、 得不到我的男孩又不止你一个
45、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
46、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
47、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
48、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
49、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
50、那次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
51、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
52、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
53、对于这种没有过审核，没有过脑子的台词，我只想说：
54、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
55、黄渤在《西游降魔篇》中出演孙悟空，那台词既经典又能“装”。
56、跟这帮二百五一起执行任务,就像骑士骑着叫驴冲向战场,即便你高举马刀吼声如雷已经有为国捐躯之志,你也没法确定自己能杀入敌阵。因为你胯下的驴随时会撒起欢来甩开四蹄带你奔向天边。
57、单杠：小样挺会玩啊，留下点东西再走。
58、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
59、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
60、 老公肯定一大堆
61、我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；
62、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
63、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
64、甲:你爸打你用过最狠的工具是什么？ 乙:没看清，那一次太快，一上来就被打昏了。
65、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
66、农村俗语：“50不谈钱，60不交言，70不留饭”，啥道理？
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68、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
69、✅ 什么是自律
70、秀发去无踪，头屑更出众。
71、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
72、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
73、 生活也可以纯粹。
74、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
75、不吃饱哪有力气减肥啊。
76、如果你有情感困惑，在恋爱面前，总是受伤，失败或者在生活事业上总遇到坎坷挫折。想要摆脱单身爱情甜蜜，想要生活事业顺利，如果你现在迷茫困惑，你可以来我这里找我。 微信搜索(SAE588) 为你解惑！
77、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
78、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
79、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
80、这，好啊险，差一点，一切都完了。
81、现在我们就来看看，“经典的电影里那些经典的电影台词”。当然了，电视剧居多！哈哈哈
82、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
83、✅ 聪明的人太多了，
84、这时候通常不应该有个身披蓝战甲，头戴竹蜻蜓，手持任意门，伸手不见五指的正义使者，比如多啦a梦什么的来拯救他吗？
85、✅ 怎么还不谈恋爱？
86、孙悟空：从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下。
87、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
88、暑假和我分手了，因为开学那个贱人。
89、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
90、活在未来的人
91、✅愿得一人心，免得老相亲
92、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。 我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
93、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
94、 不然就会变成拖孩！
95、你准备膜拜我了吗？好吧，我虽然我向来不喜欢当面接受这一套，但是看在我看你这么顺眼的份上，我允许你稍微意思一下。
96、✅ 绝版的昨天，
97、 我真是个罪人
98、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…