开心的段子笑到你抽筋
1、爆笑笑话：
2、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
4、打包还是带走？(开心的段子笑到你抽筋)。
5、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康；你在应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导；你在完成今天的计划，他在策划明年的计划，所以他比你掌握更多先机；你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成；你在消费，他在理财，所以他比你更富足；你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人！
6、 6
7、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
8、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。(开心的段子笑到你抽筋)。
9、于谦:那就是没穿呀。
10、如果我死了，我的第一句话是：老子再也不怕鬼了。
11、我的月薪跟皇上的后宫佳丽一样，都是~三千。
12、 36
13、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！
14、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？
15、@木易木易杨啊
16、@十载相思
17、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
18、火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？.......“贼快”
19、女:“什么店？”
20、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
21、@等天凉了去拥抱你
22、男:“昨晚睡得一点都不好”
23、08
24、于是让明成把明台港大的退学通知单寄给了大姐，明成还没转身离开，大哥说：“这火还不够猛。”然后，加上了一份桃色小报。
25、请读懂你的上司。老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀！严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高！批评你，不是你的错不可原谅，而是提醒大家都要注意！公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护！只有不理你，才是真的放弃你！！！——致团队致自己
26、男:“你呀。”
27、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
28、甲咬掉了乙的鼻子。乙把甲告到了官府。
29、 27
30、@夜猫鸽
31、男:“你知道圣旨是什么吗?”
32、生活因为你的分享而更加美好！
33、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
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35、编辑|邓迪波|百万安化人之家
36、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
37、男:“因为一遇见你，我就开心地冒泡泡。”
38、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。——人生亦如此，有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活！
39、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
40、蔺晨抹了抹脸上的水，虽然我们昨晚一直在玩泼水的游戏，但是一整夜已经过去了，你在我背后偷偷泼水的行为，不仅不对，还无效。
41、惊喜就好象做面膜似的，不一定能立马美艳无比，但总让人感受到了滋润。
42、还是我的手不够美？
43、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
44、他没反对，将我抱起送进了电梯。
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46、一哥们和歌厅陪唱对话。男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。
47、我的人生一半是倒霉，一半是在处理倒霉的事。
48、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？
49、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘动物保护协会’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘慈善者协会’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘环境保护者协会’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
50、你有什么不开心的事说出来，让我们替你开心一下。
51、在泰式餐厅上班，客人进门时要打招呼说：萨瓦迪卡。结果忘词了，对客人说了一句：阿弥陀佛。
52、女:“为什么?”
53、@阿九九耶
54、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
55、女:“纠结什么?”
56、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
57、不久，文书在写一份名单时，又碰到了一个“郑”字。他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打。这次可不能再犯同样的错误了。于是，他把“郑”字的耳旁写在了左边。这次，他又挨了大板子。文书痛得在床上躺了三天。
58、领导趁人不注意，满意的冲我点了一下头。
59、当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
60、昨晚跟蚊子大战一宿，最后两败俱伤，它没吃饱，我没睡好……
61、“等我瘦了就来找你”
62、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
63、和老爸吵架了，他打了我一耳光，我本想问一句，爸你吃饭了吗来缓和一下气氛。结果：爸，你没吃饭么？
64、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
65、一室友最近正在准备四六级考试，每天背英语背的特别认真，我们平常说话都不敢大声，怕影响她备考。有一天，我一时兴起问她：“打枪用英语怎么说？”她看了我一眼，然后一脸认真对我说：“biu~biu~”(留下在风中独自凌乱的我)
66、小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……
67、怎么了老师
68、女:“因为你胖。”
69、我爸：哦，您好，潘老师。
70、不过要追溯“乱伦”的起源和文学作品的这种情结，这个研究可就深了去了。我这个凡夫俗子段位确实不够了。
71、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
72、@再见triangl
73、21
74、上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：
75、"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
76、 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
77、在路上碰见一位老大爷在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：老东西，大爷我帮你拎。
78、
79、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
80、27
81、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……
82、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
83、
84、23
85、老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的，看了就转马上中奖。
86、女:“不会!”
87、品味安化
88、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
89、 这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。
90、13
91、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！妹子说：因为我没素质。大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！ 大姐回答说：因为我有病
92、 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
93、“单身两年以上是什么体验？”，
94、快递员说：我不老，我才
95、小明说我约姐姐去看电影，姐姐说不约儿童。
96、老师您别走啊
97、24小时救援热线：18231209595
98、乱伦是指“在法律或风俗习惯不允许的情况下近亲属之间发生性行为。”通俗来讲就是发生在有亲密关系的家族成员之间的性行为。也包括叔嫂、公媳、继母子等没有血缘关系的性行为。
99、大姐回来以后，看见明台就让他跪下。大姐生了大气，拿起杯子就摔。明台跪在地上，一脸懵的样子，完全不知道发生了什么。
100、生活总是这样，有喜有悲
101、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
102、男:“我好纠结。”
103、36
104、 小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？” 小狮子点点头。
105、男:“你知道你为什么老是长痘痘吗！”
106、 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
107、在旁边看着这一幕的萧景睿，简直活脱脱一个吃瓜群众：这也可以？！
108、 22
109、 9
110、@十载相思
111、 女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。
112、女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
113、我说啥也不怕！
114、“不想见就直说啊！”
115、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
116、“不想见就直说啊！”
117、什么叫把政策用准用足？就是小姐姐们现在都不吸粉了，而是在脸上抹粉。
118、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
119、男:“因为你美的冒泡啊”
120、 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
121、募捐者中有一个人姓陈，他在当地很有声望。可这个“陈”字让文书犯难了：这个耳旁应该放左边还是放右边呢？他不好意思问别人，就把“陈”字的耳旁写在了右边。